Uma Estranha no Mundo!

Preciso parar, sumir, pensar. Há 1 ano minha vida ou a situação em que estou vivendo, vem acumulando mágoa em mim. Minha alegria nesse tempo todo foi real, eu fui verdadeira, porém agora percebo que tem sido difícil mesmo assim.
É como se eu estivesse lutando sozinha com um amontoado de problemas num tempo longo demais. Ainda que meus pensamentos equilibrem meu comportamento, ainda que eu procure manter em ordem meu dia-a-dia, ainda que eu busque soluções, nada até agora foi solucionado.
Venho acumulando decepções, tristezas, dores, humilhações e cansaço. Meus desabafos, retornam na maioria das vezes cheios de incompreensão ou desdém, meu lamento, minhas queixas, quase nunca são medidos. As pessoas hoje teem tanta pressa que até mesmo tentar se colocar na situação de outra pessoa, é perder tempo e assim, não emitem conselhos que aliviem nosso coração, pois não analisam verdadeiramente o que vivemos no momento.
Acho que descobri isso tarde demais, por isso ainda acreditava que quem está de fora vê melhor, vê sim, mas não sente.
Já me sinto sem forças, já não possuo esperança, já não acredito mais em ombro amigo, já não tenho mais vontade de contar o que me aflige e calar a meu ver faz muito mal, o silêncio pra mim no que se refere a problemas, é o grande desencadeador da mágoa e mágoa gera doenças. Sei que poucos acreditam nisso mas eu creio fidedignamente.
As vezes penso que criei um ser em mim que não é condicente com este mundo, a dor do outro não mais sensibiliza, as pessoas buscam quantidade de amigos e não qualidade de pessoas; buscam presença de alegrias e não conteúdo de diálogos. Acho que por isso os bares, as festas, os shows estão sempre tão cheios de gente sorrindo, tem sempre um som alto demais impossibilitando qualquer conversa e todos registrando seus momentos, alguns numa felicidade débil e frágil.
Sim, eu estou errada, tenho que me adequar ao meio em que vivo. Estar ao lado de pessoas que desprezo; ser inimiga cordial de pessoas sem caráter; não me abater com injustiças, maldades, sofrimento alheio. Preciso aprender a não me importar com o próximo; viver a minha vida sem questionar a maldade, a crueldade, o oportunismo do qual alguém que amo tenha sido vítima. Se o mundo acha que isso não é egoísmo, se não é indiferença, se não é falsidade, a errada realmente sou eu. Tenho que aprender que fidelidade, compaixão, lealdade e sinceridade, são características de uma personalidade que só servem para nos afastar das pessoas e ninguém quer viver isolado.
Tenho que entender que preciso estar bonita o tempo todo, alegre, arrumada e sem problemas para ser aceita ou minha lista de amigos no orkut ficará muito abaixo de 500. Não importa quem eu conheça, o que realmente importa e mostrar que tenho muitos mesmo que eu jamais venha a mandar se-quer um bom dia para alguns.
E eu que me preocupei tanto com um caráter limpo, digno que pensava ser importante de se ter, hoje me decepciono ao deparar com a inutilidade que construi em meu ser.
Preciso entender que somos utensílios humanos, usados como moeda de troca, valorizados pelo o que temos a dar, o interior como o próprio nome já diz, está dentro, ninguém vê, então que importância ele terá?

Preciso aprender a fingir que acredito na mentira que o outro está pregando, a beijar e abraçar quem me fere, a sentar e conversar com quem denigre minha imagem, a ser amiga de Deus e do diabo, afinal, preciso ter amigos, preciso ser bem quista não é?

Preciso alisar meu cabelo para esconder minha descendencia negra, preciso deixar de usar turbante para que não sobrejulguém uma religião que não é a minha, preciso usar roupas mais justas para parecer menos gorda, preciso emagrecer para parecer mais nova, preciso entender tudo de computador para não parecer burra, preciso estar sempre disposta para não parecer velha, preciso farrear até de manhã para não parecer fraca, preciso beber todas para mostrar que sei curtir a vida.
Como é decepcionante chegar aos 46 anos e descobrir que não aprendi a viver, que tudo com o que eu me importei em aprender de nada serviu. Meus conceitos e valores ficaram tão ultrapassados como uma máquina de datilografia, tudo agora é minimizado e isso também me faz lembrar que esse Blog de nada servirá pois meus textos são longos e ninguém tem mais temo pra desperdiçar.
Se você chegou até aqui, pode criticar, pelo menos vai me mostrar que eu não estou sozinha no mundo.