ELEIÇÕES 2010!

PROGRAMA DE GOVERNO
SAÚDE: Distribuirei remédios gratuitamente para a TPM que destrói tantos lares e relacionamentos.Abrirei mais 8 leitos na ala de fumantes do Hospital Barros Barreto inclusive para mim caso venha a precisar.
EDUCAÇÃO:Criarei Cursos Técnicos para os jovens se tornarem mais criativos e cavalheiros ao conquistar uma mulher e Profissionalizantes para os Homens de meia idade aprenderem a construir Famílias com responsabilidade.
ESPORTE:Distribuirei Vídeo-Games de bolso gratuitamente, além de Jogo de Varetas para as Donas de Casa que teem medo de sair às ruas devido assaltos.
CULTURA:Promoverei mais Reuniões em casa para que os Homens discutam Carnaval e Futebool e as Mulheres relatem a vida e os defeitos de amigas ausentes.
SEGURANÇA:Distribuirei Sepulturas para aqueles que ainda acreditam num mundo sem violência, cerca elétrica para as Escolas, creches e Igrejas e Passagens Aéreas para Marte aos que desejam fugir dos assaltos.
COMPROMISSO DE SÍLVIA:
__MACRODRENAGEM gratuita para os obesos que esperam até 8 anos na fila do Ofhir Loyola por uma Redução de peso.
__BOLSA PAGODE para que os Pagodeiros de plantão tenham entrada franca em casas de samba.
__VALE-SHOW que dará direito ao trabalhador Brasileiro a assistir até 3 shows nacionais de graça por ano.
__REDUÇÃO das TAXAS de Salões de Beleza, Cosméticos, Academias, Cirurgias Plásticas e Livros de Auto-Ajuda.
__TERMINAL DE INTEGRAÇÃO NO SAMBA onde o Sambista poderá curtir vários pagodes no sábado pagando uma única bilheteria.
__AUMENTO SALARIAL para quem consome mais de 8 baldes de cerveja nos finais de semana e para aqueles que fumam mais de 2 carteiras de cigarros por dia como eu.
__IMPLANTAÇÃO DE 100 UPAS-LELÊ, para atendimento 24 horas de pessoas Mal-Humoradas, Mal-Amadas, Mal-resolvidas e de Mal com a vida, que receberão assistência de Urgência e Emergência de Palhaços e Humoristas de plantão.

VOTE PELA ALEGRIA, PELO SORRISO E PELO BOM-HUMOR!

P A S N Partido Alto Do Sambista Nato.

REDESCOBRI O AMOR!

Após alguns anos morando juntos a proximidade acaba nos afastando um pouco.
As conversas diminuem, os beijos já não são longos, a atenção é dividida com o trabalho, o futebool, os amigos. Os elogios ficam escassos, os passeios, jantares e motéis entram na lista de supérfluos.As brincadeiras, os presentes agora são para os netos e os abraços passam a ter horários certos, somente pra dormir.
O encanto, a magia, acabam deixados de lado na gaveta, no armário ou na estante. O dia-a-dia toma conta de nós...
Mas hoje tudo voltou forte novamente. Eu vi um Carlos lindo, gentil, amigo, solidário, inteligente, amoroso. Um homem digno do meu amor, da minha confiança, da minha admiração.
Sou feliz por tê-lo ao meu lado e jamais me perdoarei por ter deixado adormecer um sentimento tão forte e tão sublime.
Não será preciso que outra BARATA apareça e que o Carlos mate para eu me sentir amada e perceber que ele é o grande amor da minha vida. Carlos Magno é o meu Herói.

GENTE GRANDE!

Sábado eu havia prometido a meu neto levá-lo para jogar bola na praça. Saindo de casa para buscá-lo, recebo um convite tentador desvirtuando-me totalmente do caminho de uma doce Vovozinha...cair no samba. Me armei de desculpas, catei toda a psicologia que adquiri ao longo de meus 46 anos e fui ao seu encontro. Pedi para falar-lhe e por quase uma hora me derreti em afagos e doçura além de expor total segurança e equilíbrio num diálogo que faria Freud me invejar. Expliquei-lhe que um amigo meu enfrentava um momento muito difícil e que eu precisava estar lá. Discursei sobre amizade, solidariedade e tantos outros “ades”, seu rosto contraído davam cada vez mais linha ao meu papagaio e eu iludida de sua compreensão, seguia falando. Subitamente ele se levanta e diz: Tá bom Vó! Peço-lhe então que não termine nossa conversa dessa forma, que diga se entendeu e que exponha seu parecer. Grave erro o meu, parado, fitando-me nos olhos com autonomia e superioridade bem maiores das que eu pensava ter, ele me responde: “Entendo e não aceito!”.
Naquele instante percebi que Villy já era um rapaz de 8 anos. Juntei os cacos que sobraram de meu ser e como uma doce e angelical Vovó fui à praça orgulhosa por ver em meu neto uma personalidade admirável.

É CHEGADA A HORA!

Os fogos da Basílica anunciam um novo amanhecer em Belém, Periquitos passam em revoada, seria apenas mais um, dos dias que antecedem ao Círio se ao virar a página do calendário da cozinha, eu não me deparasse com a última sexta do mês de Setembro.
Todo Paraense sabe que nesse dia se começa a grande faxina da casa, a maior de todo o ano, portas, janelas, vidraças... Por instantes fico Catatônica, mas busco forças na Virgem Mãe Santíssima e aceito o fato.
Preparo o desjejum de Carlos e caminho para a sala, a intenção é ver o que pode ser reaproveitado da faxina anterior afinal, reciclar é a palavra da hora, mas não há um só lugar que eu possa fazer vistas grossas.
Decido encarar o fato e penso em uma trilha sonora para embalar este momento. SEGURA NA MÃO DE DEUS E VAI é a 1ª que me vem à cabeça. Pego o cd e ligo o som, devidamente armada de balde, vassoura, pano e Peroba, dou início a mais uma das inúmeras Homenagens a nossa NAZA, NAZINHA, RAINHA DO GRÂO-PARÁ e que abençoa minha vida, minha família, meus amigos e meu lar.

CÍRIO 2009!

04:00hs Domingo do Círio, saio de minha casa pés descalços, nas mãos carrego um terço de contas verdes. Contrita em meus pensamentos, caminho até a Sé. Pelas ruas um rio de gente começa a virar mar.No fim da missa, sigo carregada de fé o trajeto até a Basílica, ao meu lado vejo passar o carro dos milagres e uma vontade impetuosa me habita o ser de jogar a carteira de cigarros que trago comigo. Penso 1.000 vezes e chego a conclusão que é MELHOR NÃO!
Olho para os lados com vergonha do meu apego e me afasto da tentação. Subo a Presidente Vargas e dou início aos inúmeros pedidos e agradecimentos para a nossa Mãezinha. Conta após conta, vou pagando os meus pecados.
Ao chegar na Pça Santuário, meu estômago está nas costas, os pés cheio de bolhas, a sede é de quem atravessou o Saara. De repente surge a Berlinda, ao passar por mim, Nossa Doce Mãe Sra. de Nazaré lança seu olhar fitando-me fundo como que dizendo: Oh Graciosa e doce Vó!
Reverencio-a e me retiro com a grata satisfação de que ganhei sua benção para que meus amigos e familiares me aturem por mais um ano, perdoando-me pela louca que sou, pois metade de mim é amor e a outra metade também.

UMA VISITA ESTRESSADA!

Sexta-feira recebo a visita de minha filha Luana com Ananda em seu colo. De pronto vi seu stress e no olhar de minha neta o pavor do futuro. Ela foi logo dizendo que havia aplicado um “corretivo” em Villy e que estava nervosa. Rapidamente tirei Ananda de seus braços e enquanto Carlos a acalmava, eu tentava mostrar a minha neta que existe vida fora da cena que com certeza presenciou.
Após tudo se acalmar e ela me relatar a razão, peço que deixe Carlos buscá-lo para dormir comigo. Meu neto chega apático, triste e muito provavelmente, dolorido das palmadas que suas atitudes pediram. Conversamos sobre suas tolices, seus motivos e entre promessas de bom comportamento e carinhos de Vó dormimos agarrados.
Ao acordar ele já havia esquecido os percalços da noite anterior e brincava com os bonecos que trouxera enquanto eu labutava pela casa. Às 12hs fui para o banho e ao tentar entrar no quarto, não havia uma única lajota que eu pudesse colocar os pés, todas tinham sido ocupadas por super heróis. Parada e com pressa para o compromisso de 1hr, meu desejo era sair chutando todos, porem meu instinto anivolesco assumiu as rédeas da emoção dando-me a paciência que só as avós tem e o aniversário de 1hr ficou para as 4.
Devo agora procurar uma mansão pois, quando chegar a vez de Ananda provar da fúria da Mãe, as bonecas, ursinhos e panelinhas ocuparão um espaço bem maior em minha casa.

O SONHO!

Vejam vocês a ilusão do ser humano, eu iria dizer a minha filha tudo o quê ela passará daqui há alguns anos na adolescência de minha neta, mas minha Mãe não permitiu.
Minha intenção era apenas de prepará-la para quando esse mundo cor de rosa começar a desbotar!.
Eu iria alertá-la que enquanto babamos enternecidos com os movimentos de Ananda, ela se armazena de coragem e auto-suficiência para confrontá-la aos 13 anos. Queria dizer-lhe para não se deixar levar por essa carinha doce, esse jeitinho frágil, esse chorinho delicado, beicinhos, bichinhos e tchaus, tudo isso vira um rolo compressor dirigido por uma fera com vontades, verdades e autonomia maior que a nossa. Eu iria traquilizá-la que toda essa dependência de peito, carinho, presença, contato, se esvai num simples OI. Queria dizer-lhe que hoje, ela lhe mostra o mundo e amanhã, Ananda irá descobri-lo sozinha.
Tentei, mas atendendo ao pedido de minha Mãe, vou deixar que minha filha viva o mesmo que Eu...o sonho de que os filhos não crescem!.

SEMPRE ELA!

Uma Tsunami devastou meu emocional e todos sabem, os problemas nunca chegam em parcelas, eles fazem fila dupla. Atravessei mais uma noite longa admirando o teto do quarto, o sono pairava no ar mas não conseguia baixar a altura de meus olhos. Vencida pelo cansaço dormi.
Ás 6 de pé, percebi que mesmo com tantos problemas os ônibus passavam lotados, o dia amanhecia lindo, o sol raiava, a Farmácia abria, a vida continuava. Decepcionada com a falta de solidariedade do mundo e da natureza, fui para a cozinha fazer café. Meus olhos ainda marejados de longe avistaram ELA, passeando sobre a pia, com a desenvoltura de uma Top Model, era só nos duas naquele momento. Corri ao quarto e peguei o Baygon, descarreguei o tubo na direção exata com 5 mts de distância que o pânico permitia.
Sadicamente eu vibrava vendo-a se debater tentando subir a parede e caindo a cada tentativa. Uma hora mais tarde volto à cozinha e enfrento outro obstáculo em minha vida, remover o cadáver nojento. Feito, tanto o preciso quanto o café, me dirijo à sala, abro a janela, ascendo um cigarro e pergunto para Deus: Vai continuar me sacaneando ou vai dar uma trégua agora Pai?

A PERDA!

A dor da perda é inexplicável, nesse momento parece que vivemos um mixto de incredulidade e raiva. Muitos ao nosso redor mas poucos a nos confortar.
Tanto cuidado, tanta dedicação e no dia 28, às 09:32 hs perdi o que me fazia tão bem, tão feliz, tão gente, perdi um pouco do meu Glamour,do meu poder.
Hoje mais conformada com tudo, me obrigo a entender que nada na vida é eterno e que saberei levar como em tantos obstáculos já enfrentados essa mesma vida cruel adiante sem a unha que quebrou.
Cortei as 9 que restaram, elas me traziam profundas lembranças da que se foi. Me sinto melhor, porém ainda choro ao ver um beterraba ou um vermelho sedução, ainda sinto quando tento batucar na mesa, mas é da vida e fatos se enfrentam, tenho que aceitar. Bjs

O QUE FAZER?

Me sinto triste, preciso levantar meu ego mas a dor na coluna me impossibilita de fazer força. Devo pensar em mim, mas os credores e as dívidas ocupam todos os espaços na minha mente.
Pensei em acabar com tudo, mas dia 29 é meu aniversário e não posso faltar. Fugir talvez seja a solução, mas e se ninguém sentir minha falta??? Ainda não entrei em depressão por falta de tempo, o dia é corrido e quando chega a noite só penso em dormir.
Fumo descontroladamente, aprisionada no meu eu, alimentando-me de dúvidas cruéis como: Porquê as BARATAS existem? Qual a real importância do futebool para o ser humano? E como tirar manchas do guardanapo??????
Preciso de colo...e quem será o verdadeiro amigo que terá coragem suficiente pra me carregar????

O FIM!

Na vida esbarramos em pessoas poderosas, radicais, exigentes, sem compaixão, egoístas, frias, desumanas, mesquinhas.
Pessoas que nos tentam por pra baixo, afastar-nos dos que amamos, tirando nossa alegria, prejudicando nosso viver.
Deparei-me com alguém assim, eu, uma pétala de rosa tamanha fragilidade, impotente diante de tanta maldade e jorrando mais um açude de lágrimas. A OI, acaba de me silenciar.
Mas sou Brasileira e não desisto nunca, não tenho medo de ser feliz, relaxo e gozo no silencio que ela me impõe embora nunca na história deste País alguém tenha sido tão perseguido por uma conta telefônica como eu. Mas voltarei, assim como COLLOR e tantos outros, eu voltarei e darei meu grito de independência às margens do orkut dizendo a todos vocês que FICO.
Não me deixem só, não me abandonem, continuem me visitando pois o Deus do impossível, fará meu modem voltar a funcionar um dia.
Peçam por mim à Virgem, no Círio levarei na cabeça o envelope do parcelamento da dívida e lhes garanto... é muito pesado. Saudades...

SILÊNCIO EM MINHA CASA...

Silêncio em minha casa, passeio pela sala e percebo que o telefone agora é apenas uma peça decorativa.
Em passos de Cágado vou até o quarto e me prosto em frente ao computador, lanço olhares furtivos e ao mesmo tempo me pergunto: Como pude me apaixonar tão depressa por um ser tão inerte? Eu, tão madura, tão dona de mim, determinada, pé no chão... eu equilibrada, sensata, prática, objetiva. Tantos conselhos dei as minhas filhas para evitarem o vício, a dependência.
Agora cá estou, dependente, entregue e sem forças diante de um amor platônico.
Sento na cadeira e minhas mãos num gesto instintivo, acariciam o teclado. Sinto-me só, vivenciando o fim de um amor que preenchia todos os meus espaços.
Uma lágrima silenciosa e morna escorre em meu rosto e apática, deito minha cabeça sobre a mesa em que ele está na esperança da internet entrar.
Kéco do corredor se enternece ao ver a cena, é demais até mesmo para um cão deparar-se com tamanho desequilíbrio e entender tamanho amor.
E eu que pensei saber de amar, descubro que tudo o que podemos ouvir ou falar sobre esse verbo, será sempre teoria se você não o conjugar.

SEM SAÍDA!

Amigos, estou definhando. Já não sinto mais o frescor da vida que sentia antes. A distância me invade a alma e se alastra em cólicas por todo o meu ser.
Choro e desidrato a cada dia só de pensar em vcs. Meus lábios já não sabem mais sorrir, meus dedos já não sabem mais teclar, meus pensamentos começa a divagar.
Se a faca de minha casa fosse Tramontina, se minha água sanitária fosse Brilux, se champangnhe fosse veneno e se os ônibus de Belém fossem como os de Londres eu já teria acabado com tudo. Mas se viver pra mim é um flash, morrer deve ser um acontecimento noticiado no New York Times e com direito a luto oficial de 3 dias.
Vou segurar essa saudade e acreditar que muito em breve estarei de volta, pois se querer e poder: “Eu quero a minha internet de volta”.

A VERDADE!

Eu adoraria dizer a todos vocês que estou ausente por excesso de trabalho, fotos, desfiles, gravações, filmagens, entrevistas...enfim, coisas que são rotina em meu viver devido minha profissão de modelo. Como não caminho de mãos dadas com a mentira, prefiro pedir que vocês agüentem mais um pouquinho pois estou quase de volta aos braços do Orkut.
Já paguei a 2ª das 100 parcelas de minha dívida com a operadora e até que eu resolva essa desagradável situação, meu lindo e solidário irmão, me ofereceu seu quarto e seu computador para que eu possa navegar sem salva-vidas com os amigos.
Eu os amo, um a um e não vejo a hora de gritar isso todos os dias como antes.
Quando chegamos ao fundo do poço e não há mais o que descer...só nos resta uma saída, SUBIR. Me aguardem que estarei emergindo a qualquer momento

APATIA!

Visivelmente apática, notoriamente deprimida, completamente ciente de minha fraqueza e desânimo vejo diante de mim um mundo ruir.
A cada dia que se arrasta sinto o peso da ausência, a dor é tanta, tamanha, profunda, que as proporções atingidas jamais poderão ser calculadas por um mortal.
Eu despedaço, me desintegro pensando em vocês. Sou uma foto, um objeto inerte no canto da casa. De pessoa especial tornei-me ALGO...já não vivo, apenas existo! De furacão tornei-me brisa, de tempestade sou chuvisco.
Meu mundo está em preto e branco, sou um esboço, uma casca, de corda tornei-me fio, de história virei resumo, de resumo virei frase e da frase sobrou a palavra SAUDADE!
Sou a espera, o olhar, o silêncio. Sou o frio, a solidão, o desalento. Já não sou tempo sou momento. Ainda assim e diante de tudo...Eu voltarei!

Uma Vovó em Auros!

Sentada em minha cadeira de embalo, cesta de tricô ao lado, óculos na ponta do nariz e um cocó ao alto da cabeça, vejo o caos. Luana toma a tabuada de Villy enquanto Ananda faz birra para dormir.
A cada resposta errada de meu neto, meu reumatismo se manifesta e meus batimentos cardíacos vão a 180. Villy lança olhares de S.O.S para mim enquanto Ananda tal qual a Mãe, berra em altos decibés.
Em meu canto nada posso fazer, tenho a fama de deseducar, minha voz será abafada por uma frase típica de filhos já crescidos: NÃO SE META!
Tento me fazer de morta, mas o olhar de meu neto não me deixa seguir a luz. Indagações me vêem ao pensamento. Quem no futuro irá lhe perguntar quanto é 7X9 se já temos máquina de calcular até em celular? Até hoje ninguém me perguntou o que são enormes blocos de gelo desprendidos das geleiras circumpolares e não consigo apagar de minha mente o quanto isso me valeu para decorar..
Percebo que a situação se agrava quando Luana fala com Ananda de 6 meses como se tivesse 22 anos. Penso em intervir salvando minha filha de uma clínica ou ainda o futuro de meus netos, mas Adalberto surge do nada e para a minha tranqüilidade diz que veio busca-la para fazer o supermercado. O tom rosado da pele de meu neto volta ao seu rosto e já consigo novamente fazer planos de vê-lo crescer. A paz reina no ambiente e enquanto Luana se arruma para sair, reparo as asas de meu genro se fechando então nesse instante agradeço a Deus pelo Anjo Adalberto que colocou na vida de meus netos

O Homem Certo!

Ao saber do enlace de Lorena fiquei feliz, mas receosa por ser muito jovem. Para minha tranqüilidade conheci Léo. Domingo na cozinha da casa de Mamãe, num bate-papo agradável, Eu e Ana arrotávamos maturidade aos noivos com ensinamentos sobre os obstáculos que poderiam enfrentar. O momento era de conselhos, nos deliciávamos em falar de nossas experiências, pelo menos as mais agradáveis de uma vida a dois. Eu estava sentada à mesa e Ana, se encontrava em pé diante de mim. Éramos puro equilíbrio ao casal.
De repente Ana dispara gritos horrorosos com o olhar fixo para o chão, sem dúvidas do que se tratava , eu gritava mais ainda fazendo-lhe companhia. Ana paralisou enquanto eu sai em disparada.
Léo com heroísmo pisa e grita, matei Tia Sílvia. Eu e Ana ainda descontroladas gritávamos, Lorena prende o monstro em seu pé e nos tranqüiliza. Após isso, descobrimos que nada temos a ensinar aos dois, pois se juntos conseguem manter o equilíbrio diante de uma Barata, podem enfrentar qualquer obstáculo na vida. E quanto a Lorena, mesmo ainda muito jovem, soube escolher o Homem certo para casar.

POEMA DA SEMANA!

Rostos amassados ao despertar
Se olhando com contentamento
E um querer parecendo, um ter não tendo.
Pura ilusão de um breve alento.
O desjejum devorado as pressas
Um vestir sem compromisso
O beijo da despedida que virou vício.
Manhãs de um casal, é isso!
No reencontro um pouco mais de tempo
O cansaço, a fome e a saudade
Um diálogo financeiro inevitável
Que organiza o mês com crueldade
Trazendo a tona a responsabilidade.
Pela noite ainda alguns afazeres
Exaustos nos jogamos no colchão
Rogamos a sexta-feira dos prazeres
Que junto ao sábado e domingo
Encha de vida a nossa união.

Sílvia Mattos

POEMA DA QUARTA-FEIRA!

A tela, a grama, a dor
90 minutos que me trazem horror.
É falta, é pênalti, é tiro de meta
Na grande área, na lateral, seja onde for.
É um martírio me causando torpor.
Rádio, TV, comentários
Dribles, golaços tudo igual
Campeonatos que não findam nunca
Que enervam qualquer mortal.
3 atacantes, 2 bandeirinhas, 22 jogadores
Atormentando minha vida e acabando com o meu astral.
Berro, xingamento, palavrão
Um técnico no quarto a assistir
Na ilusão não vê que tudo é em vão
E que alguém do lado já pensa em desistir dessa união.

Sílvia Mattos

ELE...

ELE me completa, preenche meus espaços, me acalma...ELE é meu refúgio nos momentos de medo, meu porto seguro na solidão, meu amparo na incerteza, meu tudo no meio do nada... com ELE sou mais confiante e até meus pensamentos fluem melhor.
Eu o quero a todo instante, eu o tenho o tempo todo, sei que ELE me consome, que devasta meu ser e que estou presa à uma sensação ilusória de um prazer que nunca existiu.
É falta de amor próprio eu também sei, mas não consigo desligar-me DELE e por isso peço todos os dias a Deus para livrar-me de um câncer de pulmão que pode me causar este maldito cigarro.

No meio do Caminho!

O telefone toca, minha filha enlouquecidamente grita no outro lado da linha que meu neto tirou 6 em Matemática. Do alto de minha experiência, tento acalmá-la lembrando-a que em meu currículo de Mãe, também havia encontrado um 4 no meio do caminho.
Meu Psiquiatra até hoje não me dá alta pelos estragos causados no meu emocional daquela nota.
Também quis morrer, matar, fugir, gritar, mas o amor maternal tomou a frente de minhas emoções. Após exorcizar a raiva, olhei-a nos olhos e disse: SIM, nós podemos. Lembro-me 2 meses após a tragédia, o Nº 10 brilhando no alto de um troféu dourado trazido a mim pelas mãos da Diretora do Colégio Olimpus.
As experiências se repetem para que os filhos percebam que a raiva que os fazemos sentir muitas vezes, será benéfica para o futuro.
Hoje, Luana está quase formada e aquele 4 eu arquivei nas experiências dolorosas que a vida me fez passar. Como ajuda a minha filha disse-lhe: “Olhe fundo nos olhos de meu neto e como OBAMA diga cheia de entusiasmo e confiança...SIM, nós podemos!

PROCURA_SE!

Não sei bem quando o adquiri, mas minha Mãe do alto de sua sabedoria sempre me disse que um dia eu iria precisar dele. O ignorei, o desprezei, o deixei de lado em minha vida pois nunca pareceu-me realmente importante . Eu não lhe dei nenhum valor e só hoje me dou conta do quanto me seria útil, principalmente no relacionamento com minhas filhas que me entenderiam mais e criticariam menos se eu o tivesse comigo.
Passei pela vida em várias fases, pintei o mundo em vários tons e agora que sou uma doce e angelical Vovó, preciso encontrá-lo e incorporá-lo em meu viver.
Por isso amigos peço a ajuda de vocês, se encontrarem por aí um Juízo novo, sem uso, na caixa me devolvam, eu o perdi faz tempo e preciso mostrar aos meus netos que também sei ser normal.

Filhos, Filhos!!!!!!!!!!

Filhos, presente de Grego que a vida nos dá! Somos tomados por eles, vida, privacidade, liberdade tudo invadido. Estamos em tempo integral, nada nos escapa aos olhos. Estamos atentas, alertas e em vigília nos momentos críticos.
Luana e layane me comovem com tanto carinho, cuidado, atenção para comigo. Cresceram, seguiram seus caminhos, porém continuam GRUDADAS a mim. Moram a uma quadra de minha casa e mesmo com o sol escaldante de Belém, conseguem ainda o sacrifício de me fazer uma visita a cada 2 anos. Com a telefonia móvel precária deste País, as coitadinhas se matam por um telefonema a cada 8 meses. Filhas queridas!
Sou Mãe de muita sorte, ao abrir o orkut vejo o quanto elas se esforçam para me manter informada sobre suas vidas, fotos postadas me alegram ao vê-las felizes e saudáveis. Filhas amadas!
Amores, filhos, amigos, festas, trabalho, estou em 1º lugar agora de trás pra frente. Filhas que meu ventre gerou, deixaram a saudade e replantaram em meu coração Ananda e Villy, que me fazem manter a ilusão de uma nova versão das filhas que a vida tomou.

Amor Livre!

Eu amo o Carlos, não sei por quanto tempo o amarei, talvez até o momento em que ele me peça para largar o cigarro, ou até que me peça para parar de brincar, até que exija que eu crie juízo, até que diga que estou acima do peso, até que me impeça de falar, até que reclame da minha comida, até que me prive dos pagodes, até que me traia com uma Modelo, até que não queira discutir relação, até que me peça para acompanhá-lo ao estádio, até que evite meus amigos, até que me cobre responsabilidades, até que me tire a alegria, até que me faça arrepender, até que me maltrate, até que não me queira ter.
E assim o amarei, sendo-lhe fiel na saúde e na doença, na alegria e na tristeza, respeitando suas rabugices e aturando todos os jogos de Campeonatos Municipais, Estaduais, Brasileiros e Internacionais, fingindo-me de morta nos comentários de radio, jornal e TV até que sua morte ou meu suicídio nos separe.

TÉDIO!

Domingo, 17:h tédio, acendo um cigarro e abro a janela, carros, ônibus, pessoas no ponto, nada. Fim do ato.
Sento ao lado de Carlos, 22 homens agora cegam seus olhos e minha voz, perde pra sensualidade com que Galvão Bueno lhe fala
Carrego minha insignificância e vou para o quarto. Procuro por cultura e busco ler. Encontro 4 revistas Recreio, 2 Álbuns de Figurinhas e 6 Gibbys do Homem Aranha. Ligo a TV e Fausto Silva berra aos meus ouvidos, ativo o Dvd, e já no ponto encontro a vida de Michael Jackson mais 3 de clips ao lado.
Deito e olho pro teto, deparo-me com um verdadeiro Templo erguido pelas aranhas que causa inveja aos da China. Vou à cozinha e vejo o que não vi durante a semana. O fogão pede socorro, a geladeira clama misericórdia, o piso já mudou de cor, a pia grita e a vassoura se agarra a mim implorando para que eu evite que ela perca os movimentos por falta de uso.
Acendo o milésimo cigarro e percebo que tenho agora afazeres domésticos para o amanhã. Descubro que minutos atrás eu era feliz e não sabia!